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bnky.
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06/10/2022 a las 12:45 am #4734
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首先,我们惧怕看到自己的身体,长时间在各种织物的包裹下,它变得陌生,需要依赖。女人的乳房失去乳罩的托衬会风采不再,男人的身体上寻不到可以称做肌肉的组织,肤色苍白,像烤失了水份的白薯。扔掉了锄头,犁铧,进入了冷暖有空调行走有车辆的现代,文明与健美的躯体是一对天然的敌人。
/> 天高云淡,风和日丽。2005年7月上旬在昆明出差的某一个日子里,我的身子碰触到这样的天气后,平日潜伏在心灵深处那份舒展的情绪,逶迤而出,尽是被解放了的释然气息。忽然觉得应该远足一次。旧日的一些渺茫思念,催我上路,寻找失落在故地里的记忆。许多时候,我是无法说清两个相距遥远,毫不相干的事物彼此倾轧在一起的缘由。如果不是因为中学时代的一段景象,渐渐地由朦胧变得清澈,那条旁山而卧的水坝,是决然不会闯入我的心田。因为,这个小水坝,出生在昆明近郊的群山丛中,这里是一个在地图上朴素得几乎找不到踪影的地方——黑乔母。平淡而默默无闻,是它所有的特征。 一路阳光,到了黑乔母,太阳却没有了,它被一座山峰的巨大身躯遮蔽了。唯一留在天空的,是一片孤独的蓝色,冷清、厚重。天空已经不能留住厚重,蓝色终于从天倾斜而下,侵入水里。蓝蓝的水,不断荡起涟漪,一圈一圈向四处扩散,之后就完全消失在水坝斜坡长满了绿草的地方。草芥有向水里奔扑的意思。站在坝的顶处,看见草的姿势里有若隐若现的清香,嗅到一些生生死死的消息,我便获得了记忆深处的某些想象。旧日的情形,当时没有被记录,只能够在流连的眼波抚慰里,成为想象。唯有视野里的这个水坝,实实在在地横卧在山脚下,成为时间传递的轨迹,使想象获得了转变成一些具体情形的机会。 这汪貌不惊人的水,还是二十多年前的摸样,被坝阻挡,无奈,寂寞。我脚下的这条坝,依旧用一副哲学的面孔,与水对峙。只是,原本位于坝与山脚相交处的那幢小木屋,没有了。我开始怀想昔日从这小木屋里传出的声音。这些声音,如今是否还驻足在水底的淤泥中,被涌动的暗流侵噬出锈迹呢? 坝顶并不宽敞,仅能容一辆马车通过。山风从远处拂来,推撞着我的后背。我沿循记忆里的印象指引,通过类似于小路的水坝,来到了小木屋曾经呆过的地址。一片寂静,除了风和我的眼光在疯长的草里游走。心里感觉荒凉。二十多年前,我和全班同学,响应学校领导的号召,在一面中学校旗的引导下,来到黑乔母参加“学农劳动”时,小木屋,还有它周围的环境,给我的印象就是孤独、寂寞和荒凉。一个月的“学农劳动”时间,给我无数的机会,让我在每天的傍晚,来到水边坐下,静静注视对岸的那个水坝和小木屋。听说我们学校的物理老师赵子光,原本是清华大学的高材生,装满了一肚子的学问,自从因了口无遮拦,说出几句“”的语言,被划归到“右派”的行列中后,就一直栖身在小木屋里。除了白天他和我们在严格的监视下接受“劳动改造”,然后在收工的哨音中佝偻着身子回到小木屋外,我几乎就很难再见到他。于是,关于他的许多情形,就成了一个迷,隐藏在寂静里。只有在某个夜晚熟睡的时候,我才能够从类似不良少年站在喧哗的人群外面,扯着破锣嗓子恶意狂叫的梦里醒来,隐隐约约听见从小木屋那里传出的委婉的口琴声。同时,一个想法也在这个夜晚产生:我决定走进小木屋。 我在坝上席地而坐。风继续吹拂我,试图让我做出选择:要么到坝的左侧迎接风,要么去坝的右面躲避风。顿时,二十多年前的懵懂意识清晰起来。屁股下面的这条坝,象极了当时在人群中硬硬铺设的政治界石。站在界石左边的人,都是用严厉的目光怒视站在界石右边的人,直到右边的人低下头,收回自己卑微的目光为止。而且,这种对视的严肃氛围,在当时就深深地将我纠缠。我知道,那个夜晚我做出决定的时候,危险也就同时栖身其中了,一旦被别人知晓,后果是不堪设想的。终于,在一个休息日的早晨,伴着声声唢呐如泣般呐喊的一队人马,抬着死人向山的半腰走去的时候,我知道机会来临了。那个晴朗的早晨,我和几个同学,匆匆尾随在送葬的队伍后面,来到事先挖好的土坑旁站定,看着棺材在一阵呼天呛地的哭喊声中,徐徐放入。之后,棺材和我因阳光照射而产生的身影,一起被人用泥土慢慢掩埋。一种不祥的感觉袭来,后背阵阵发凉。我迅速转过身子,趁人不注意的时候,向着小木屋的方向逃去。 跑过水坝那条路,我闯入小木屋,顿时没有了先前的明亮。适应片刻,才在一片昏暗里,看见一个火堂,一口浑身被熏得黑乎乎的锅,一张用石头支撑木板搭起的“床”,一只包装旧木箱和上面凌乱放置的碗筷,以一个简陋的姿势,涌进我的眼帘。赵子光披着肮脏破旧的灰布中山装上衣,蜷缩在“床”上,慌乱地把涂满了估计是物理符号的几张泛黄的旧纸塞到枕头下面,然后惊恐地看着同样是惊恐的我。我喘着大气向他讲述了刚才发生的事情,然后又说明了来意。他一脸的惊恐慢慢消失了,我们彼此渐渐感觉到对方没有敌意。由于是在白天,我不敢过久滞留在小木屋里,只好带着一丝怜悯、同情、伤感和依依不舍的心情,离开了小木屋。 接下来的日子里,我便选择洒满了月光的夜晚,借口上厕所大便,急匆匆奔扑到小木屋,给赵老师带去一个香脆的麻花,抑或一块用白纸包了的“萨其马”。这个时候,是赵老师最开心的时候。他会给我讲他的经历,讲他的物理,讲他的理想,讲他体验或是听来的故事。我暗暗吃惊,在清贫、压力、单调、寂寞、束缚和黑白颠倒的艰苦环境里,赵老师居然还没有泯灭对理想的憧憬,竟然还能够在科学的身后,继续缠绵的情思。一个人的取舍,几乎都是在一刹那间定下的。我在思想上,与赵老师签下了心灵的契约。正如眼前的水坝清晰可见一样,迄今我记得最清楚的,是他给我讲的他的一次亲身体验。而且,他在叙述的时候,脸上是写满了笑容的。那是一个夏日雨后的傍晚,为了满足常年吃土豆或是包谷而渴望改变一下口味的欲望,他费力地爬上了小木屋旁边的山坡,钻入林里,借着夕阳的余光,搜寻采摘野菌。这些野生的菌子,大多色泽艳丽,个头肥壮。回到小木屋后,赶紧洗净,放入锅里,加水煮熟,撒上一些盐,然后狼吞虎咽。不久,肚子胀痛,上吐下泻。之后又昏昏沉沉地进入似梦非梦的幻觉中,看见无以计数的矮小之人,手里握了刀或梭镖,向他合围而来。赵老师因为误食野菌中毒了。直到第二天早晨,这样的幻觉,还没有完全隐身退去,以至于躺在地上的他,浑身乏力,状似装病逃避劳动,结果被“工宣队”的人,辱骂加拳脚地狠狠教训了一番。他说,那时候的感觉,仿佛是走在了拜见马克思的路上。 坝的整个右侧,是倾斜着插进水里的,气势非常的坚决。这样的肆意侵入,自然引起了一池蓝水的不满。即使是在今天这样的微风吹拂的日子里,水也会掀起密集的碎波,前扑后继地涌向坝身,传来一片虽然低沉,但却是激烈的抗议声音——似乎我的到来,助长了坝对水的占领势头。水面上有正在腐烂的树叶和被人弃之的塑料瓶,随涟漪的荡漾而晃动。我知道,眼前的波浪,已经不是过去的波浪了。过去的波浪里,有赵老师的口琴和话语的音符。眼前的涟漪涌动里,尽是各种流行的气息。估计是在一次暴雨之后,池水猛涨,渗满了赵老师的口琴和语言的音符的波浪,轻而一举就越过坝身的阻挡,逶迤到了远方的田野、森林、河流、山峦或者其他的物象之中。总是觉得水波拍岸的声音,是从赵老师的口琴里吹出来的,而且是向着昔日的方向飘去。一个人只有回到昔日里,才能够找回属于自己的伤感。如今的赵老师,也随那波浪一道,越过坝的阻挡,音讯渺茫。他彻底隐入了自然之中。只有伤感的情绪,象风的尾巴,留下急冲冲的摸样,紧紧追赶在他的身后。 伤感之后,我的心里,激情似水。许多烙上了赵老师印记的思念,正在澎湃,欲从感情的闸门溢出。于是我开始暗自而又虔诚地祈祷,希望赵老师留在我记忆里的执著、淳朴、善良、厚道和坦诚的摸样,能够被我心中的水坝,真挚挽留,然后永驻。 -
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