网上买毕业证靠谱吗☺买普林斯顿大学毕业证成绩单Q微:1

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    一、真实留信认证的作用(私企,外企,荣誉的见证):
    1:该专业认证可证明留学生真实留学身份。
    2:同时对留学生所学专业等级给予评定。
    3:国家专业人才认证中心颁发入库证书
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    6:个人职称评审加20分。
    7:个人信誉贷款加10分。
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    二、真实使馆认证的用途(创业优惠,大城市落户,购买免税车):
    《留学回国人员证明》是国家为了鼓励留学人员回国发展的一项优待政策,留学人员持有此证明,可以享受购买汽车免税,在国内证明留学身份、创办企业、大城市落户口、创业申请国内各类基金等多项优惠政策。
    ————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-  大跃进连着三年自然灾害,人祸伴着天灾,将整个中国都折腾得筋疲力尽了。粮食没了,就挖野菜,和着苞米阳子磨成的淀粉,做成饽饽,顿顿充饥,好吃不好吃的,能吃不能吃的,都往肚子里忙活。那时候的人们,睁开眼睛是饿,闭上眼睛还是饿,眼睛饿的娇蓝,肚子饿的稀瘪。走路那个费劲啊,上坡往后仰,下坡往前张。那时人们的追求,已不再是什么大跃进人民公社了,现实得只要能吃上一顿净面饽饽,就算满足了。哪怕吃完了就撑死,也值!人们的日常生活,也多半是在围绕如何活命而展开……
      我们的马在河边吃草,那匹把小叔从背上摔下来的枣红马焦虑地踢着蹄子。那是父亲用一只牛刚刚换来的。小叔骑上马,飞快地远去。我怔怔地站在那里,嫉妒得不行。  夜幕降临的时候,小叔还没有回家。一枚黄月正在当空,空气里柔弱的稻子在水中轻轻晃动。姑姑哭起来。稻田里一片月光,有细小的鱼儿,搅得水色清美。忽然,一种神秘的水鸟“欧”地一声叫起来。这时,人们看到水淋淋的小叔摇摇晃晃地从稻田里站起来……
    ,迎接她们曾经幻想着的未来,渴望快点长大的身影,开始在这个家到处行走。。。。。我还看到小我在我们家40瓦的黄色灯泡下,爬在裂痕的小方桌上,写作业,抬起干涩的眼睛,田字格的窗户总是黑洞洞的,好似有鬼鬼祟祟的人在那里探头探脑,房间里是父母和弟妹们均匀的鼻息声,是一种温暖的诱惑,好容易写完作业,快快的钻进被窝,依着母亲的脚,我冰凉的身子慢慢暖和起来,甜美的闭上干涩的眼睛,进入一个女孩子的梦想,永远是从高处无枝可依的掉落,惊吓的抱紧母亲的双腿,然后整个世界安定下来。我的母亲还在地里和厨房里忙着,而我的父亲该用他的永久自行车带着13岁的我,在清晨的7点,去拔猪草,我们出去的时候,月亮还挂在鱼肚白的天空上,我父亲的自行车后坐有点凉,没关系,我缩着脖子,躲在我父亲宽大的脊梁后面,回头张望,盘山路上的车灯还亮着,车灯很多的时候,就象一串巨大的水晶项链挂在山的脖颈上。我们蹲在地头和田间,拔那种长有肥大叶片的的甜浆菜,那是猪们最爱吃的,伸过手去,握住一棵甜浆菜裸露在地面以上的部位,轻轻一拽,那肥硕的一棵便在手中了,湿漉漉的叶片上落下许多露水。绿色的带着一些刺的肥大植物将麻袋渐渐充满,那种感觉好似采摘果实般,有一种殷实,富庶的感觉,不消一会儿,麻袋就鼓起来,驮回家,剁一剁,掺点饲料,便是猪一天的吃食。一路上,13岁的我觉得树很高,路也宽敞,一路上听几声鸟鸣,听父亲骑自行车忮扭忮扭的声音,还有车带和沙石路的摩擦声,离家越来越近,牛奶及蛋花似乎已经在小饭桌上冒着热气。母亲的爱,很少是语言上的,母亲叫所有的孩子都叫宝宝,除了都在一起,无法区分的时候叫才叫名字,比如我的生日,早晨她会悄悄的塞两个煮鸡蛋给我。迎着9点半的太阳,和有点露水的湿气,小手握着母亲给我的热乎乎的鸡蛋,蹦蹦跳跳的上学去,我想,那时候我对快乐最淋漓的表达,无非是蹦和跳,或者跺脚,我不知道世界上还有什么再能表达那种被母亲疼爱的心情。我对童年的回忆,总被一些顾虑阻挠,一丁点大的事情,在当时看来既无什么远大的意义,也没什么特别的结果,而这些小小的事情明明站在我成长的路上,我怎能视它不见呢?因此,我强迫着自己把它提出来。大概7、8岁的时候吧,如果不是父母带我出去,我是从没出过远门的,最远也就是学校,不到一公里,只因为看到邻居家女儿美丽的黄纱巾,那种鹅黄色,嫩嫩的温暖颜色的织物,在物质匮乏的年代,成为那个年龄的我所有的渴望,当我得知那是在十几公里之外的镇上卖的,于是那个镇因为有我所爱的黄纱巾变的美丽起来,终于,在我小小心灵无法克制欲望的某一天,我拉着4岁的妹妹,背着2岁的弟弟,一路上认识我的大人们吃惊的看到我,朝哪个小镇的方向走去,没有胆怯,也没有有可能落空的担心,仿佛很多个黄纱巾飘飘扬扬的正在那里等我。这样小小的举动在当时并没有更多的人知道,甚至因后怕而生气打过我的父母也都忘了。在十几年之后的某一天,有着惊人相似的一幕,只是我想要的不再是小小的黄头巾,我想要的是我当时以为今生不可能再有的爱情,我想我还没有完全伸开接纳爱情的双手,它就急匆匆的来了,以一种我从来都没有预测到的方式。我常为故事里的才子佳人长嘘短叹,沉静在他们的悲悲喜喜中,从不奢望自己能有他们那样淋漓尽止的爱,天荒地老,海枯石烂,惊天地,泣鬼神,在我看来那样宏大的爱情,只配绝代的人拥有,我这样的女人怎么会有?可是事实上,在我想要自己爱情的那一年,我的母亲头发白了许多,我的父亲脾气暴躁,我的弟妹们变的小心翼翼,至今那些哭泣和劝导还在耳边回响,我当时是那样的决绝,以为陪自己一起走的就该是那个男人,那个看起来精干,正义,有些善良的男人。只到今天我坐在这里,我回望来时的路,看着那个时候义无返顾的我,羞愧难当,我想我该在父母面前常跪不起,他们养育并教育了我20几年,却不抵这个男人几秒钟的相视,当我如愿以偿的依傍在这个男人身边的时候,这个男人慢慢成为一个粗壮的藤,他用温柔的包裹最终绞杀我。当我为他生下孩子,我为她失去青春,为他一天天的委顿下去的时候,这个男人对我的爱惜渐渐转化成一种形式和敷衍,他完全忘记,除了父母,他曾经是我的唯一,而若干年后他却用我对他的爱,慢慢销蚀我。。。。。。别笑话我!我是个为风花雪夜流泪,也一样会为吃喝拉撒哭泣的女人。很多时候,我都在发愁,怎么办呢?我有父母,我有丈夫,我有孩子,我想要我的父母安度晚年,尽量让他们不生气,并且快乐,我想和我的丈夫携手共度人生,因此我流着泪的在原来的路上等他回来,我想我的孩子有个健康完美的生活,努力想做好母亲,虽然不完美甚至很多时候也不太尽职。为此,我放弃很多,渐渐丢失自己。望着窗外,望着7、8岁的时候为渴望一条黄纱巾,徒步几十里的我,22岁的时候为爱情奋不顾身的我,那么现在的我呢?她在那里?

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