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————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-/>　　必须坦率地承认，迄今为止，我的写作从未离开过那个小地方。尽管我一直有意无意的回避它。对此，我感到很愧疚。　　故乡对于我，不是一帆风雨路三千归而不得的悲凄，也没有余光中先生近乎绝望的伤感。从眼下居住的县城算起，故乡不过三小时路程；如果打我工作的镇子计算，不会超过二十分钟。　　一直以来，我羞于提起它，耻与人前谈论它。甚至不愿透露自己出生在那个指甲大的村子。几百年星移斗转，足够繁衍出数代人。但是，往上数，别说没出过什么状元榜眼探花，连乡秀才都榜上无名。到现在，一个当官的管事的没有。市长县长没有，再小一点，乡长也没有。村里人当的最大的官，就是村干部。每当听见人家炫耀式的说村里的风光事，风流人；看见离家在外的衣锦还乡，修路架桥，建学校上工程，便自矮了半头去，诺诺不敢言声。　　文人笔下的故乡，通常是寓言式的，童话式的。诗意浪漫的不着丝毫烟火气。一声鸟叫，一朵花开，一片树叶，一群蚂蚁等等，文人写来，处处激情。仿佛一副孤本画，神圣，神秘，海市蜃楼般若隐若现。阅读者被感动的不能把持，热泪盈眶。　　比较下来，我的故乡又相形见拙，粗陋不堪了。故乡就那么实实在在，石头就是石头，树就是树，庄稼就是庄稼，草就是草。太阳每天早晨升起，傍晚落山；风吹皱了哪些事物；下雨了，下雪了，所有这些，没人注意。他们都忙着生活，忙着过日子，忙着把自己过老。　　从十六岁以后开始，我就在努力地逐渐遗忘故乡。有些时候，一个人要想往前走，就必须学会遗忘。学会遗忘，才能轻松，卸下重负。呼吸顺畅。从自我中分裂出另一个我，似我非我的我。因为，我不再愿意想起午夜时分东山顶上腾腾燃烧的大火；不愿想起埋在纷纷大雪中的猪倌三叔；不愿想起村西那个可怜的哑巴媳妇；不愿想起溺水而死的李娘；上吊的舅爷；被奸污的女知青；管母亲叫姐姐的孩子……故乡，是一个个活着和死去的人的集散地，码头，站口，呼啸的时间列车将谁带来，又将谁载走。有人出生，有人亡故，周而复始，大同小异。所有悲欢离合的曾经变亦不变。而我，要摆脱，逃离，甩掉，没理由不变。　　我以为，只要远离村庄，远离那个污秽的地方，总会好一点。是的。事实上，镇子确实比我的村庄好一些，文明一些，进步一些。但是，它的文明与进步是低级化的，涂脂抹粉似的，忸怩作态似的。它让我看到了什么？物质垃圾，精神垃圾。人们随意倾倒脏物，言语粗俗，行为散漫，酗酒，赌钱，惰性。这些，使我再次陷入迷茫和怅惘。　　在这种迷茫和怅惘状态下，我又选择了县城。我想，县城大的足以盛得下一个人的心。然而新鲜与惊奇之后，我再一次陷入孤独。这份孤独更强烈，常常，我在夜里失声恸哭，却不知所为何来。要么就是瞪大两眼到天亮。有时我会像一只饥饿的老鼠，卧室，厨房，卫生间，阳台，四处转悠。打量着僵硬的家具，墙壁，幻想出来一个千年灵魂与我对话，指出我轻易犯下的过错，敦促我警醒，修改，振奋。　　我似乎越来越懵懂，不知道困惑中固守着什么。那是一种倾斜，究竟是怎样的原因失衡，说不清楚。我只是觉得，有一股神奇的力量，在拉我，牵扯我。　　七月底，因事回趟老家。村外，一大片豆子地边，我遇见了她们：雷四婶，王二婶，于家嫂子，
　　向晚的微风撩起门上的珠帘，啪啦啪啦地甩着，打着门板。我正泡着一壶茶，水开了以后，我在壶中放了些茶叶，将水冲入，滋滋地响了一阵子，茶叶便舒展开，一股清香袅袅地浮将上来。这是我最为惬意的时刻，经过一天的酷热，身心俱疲，五蕴内一股火气遍绕周身，被皮肤阻隔着，无法排泄出去，这是暑天之气。入三伏之后，气燥阳炽，百津干竭，筋酥体乏，茶水正入五中，通体脉，去积火，通心窍，茶入阴经，生津唾。近来正在习《般若波罗蜜多心经》，此经去心障，却烦忧，增智慧。习一经得一津凉，正好可敌严暑之气。人心静则体凉，近来读弘一法师的遗墨，感觉有一种至上的清凉由字里生出，法师盛年事业正炽之时突然遁入空，原来也是有因缘的，他应该是个天生心静的大德。旧年盛夏里有三件物什总觉得令人津凉无比――　一是树荫底下修篁栖处，二是芭蕉丛里古井床边，三是竹簟之上饮茶之后。究起来，还是在于一个心静的缘故，那树荫底修篁丛、蕉荫古井之侧、竹簟茶饮之后，莫不得一个心闲体静，自然就凉风习习，如醍醐灌顶一般。法师的字迹脱离尘寰，有风摇莲叶，雨注江心之逸，轻灵而无俗态，瘦劲而笔笔镌入纸背三分，有妩媚姿，如莲花万品，有铁石筋骨，全是般若金刚坚硬。
　　这一回合我以沮丧告终，在我享受着这份生痛中，邓翔回来大声抱怨说我的早早退场让他帮夏雨结了不菲的网费。我苦笑，难道真TMD的“塞翁失马，焉知非福？”郁闷了许久，午觉也睡得不够新鲜，就背了个书包到竹林上自习，我想我在感情上失去的东西一定要在学习找回来，而且似乎学习是爱情天平上一份挺重的砝码。不过心里终究还是有些难以排解的痛，上了一会儿我就觉得有回去找个室友倾诉的必要。